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亲密关系的真相

不迎合，才长久

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或许我们都曾为了留住一个人，学着收敛脾气、放弃喜好、迁就迎合对方，以为付出越多，爱越牢固。却在一次次妥协中，弄丢了自己，耗尽了感情。

直到精疲力尽，才发现，亲密关系本就不需要刻意讨好，也不必勉强迎合，更不是将另一个人改造，而是接纳彼此最真实的模样。

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想起曾经的自己，在感情里，用力将自己活成了对方喜欢的样子。

甚至分手的那一刻，我还在想，和他在一起两年，我改掉所有他不喜欢的习惯，可我们的关系反而越来越远。我不明白到底什么样的爱，才能走到最后？

他喜欢成熟懂事的女生，我就努力去做到不黏人不情绪化，和他在一起时变得越发局促；他觉得我追星浪费时间浪费钱，我慢慢减少了对偶像的关注，更多的时间给到他；他不喜欢我问他行程，我慢慢学会压抑自己情感忍着不找他.......

可最后，我变得越来越迷茫。

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我天真地以为懂事和真心能换来珍惜，可他早已习惯我的妥协，我变得可有可无。

直到有一次，我们因为一件小事吵架，他说：“你真的一点都不听话。”我突然愣住，我为他改变了所有，最后却换来“不听话”。

那天晚上，我坐在镜子前，看着自己苍白的脸、哭肿的眼睛，越发觉得镜子的自己陌生。

我突然意识到，这样无底线过度迎合的爱，早已经失衡，是不会有未来的。

爱情里最可怕的，不是争吵，而是你为了对方，变成了连自己都不认识的人。

当你开始放弃自我去讨好迎合，这段关系就已经失去了基本的平衡，无论怎么努力，都无法达到对方的期待和要求。

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钱钟书说：“好的关系，是安心做自己。”你不需要假意迎合，也无需隐藏自己。

后来认识一对夫妻，他们的相处模式让我明白，原来真正健康的爱，是我尊重你的不同，也接纳你的不完美。

妻子活泼好动喜欢热闹，周末总爱和朋友探店、逛街；丈夫安静内敛喜欢宅家阅读，休息时偏爱摆弄花草、读书钓鱼。

他们没有强迫对方迎合迁就自己，而是互相支持和理解，妻子回来会给丈夫带他喜欢的书，丈夫也会耐心听妻子分享遇到的趣事。

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许多人无法理解两人的相处模式，可妻子却说多亏有丈夫的理解包容，她才能自由做自己。他们也会偶尔吐槽彼此，一个太闷，一个过于活跃，但从不会因为这些差异吵架。

他们爱的是彼此的最原本真实的样子，因此，不需要变成对方喜欢的样子，只需要做自己就好。

亲密关系里，最好的状态是相爱而自由，不做彼此的桎梏。

你可以在他面前大声地笑、痛苦地哭，不用假装乖巧和坚强；你可以天马行空，不用觉得自己奇怪；你可以保持你的爱好，不用担心被嫌弃。

因为你知道，无论你是什么样子，在他眼里，都是真实的你，他都会爱着你。

你是你，我是我，并肩生长，便是最好的相守。

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在亲密关系里，爱自己从来不是自私，而是让关系长久的养分。

作家亦舒说过一句话：“自爱者方能爱人，沉稳者方可长久。”当你懂得珍惜、善待自己，将自己活得闪闪发光，才能吸引对方，才能在关系里保持平等。

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我认识的一位姐姐，她和丈夫结婚二十年，两人感情依旧如初。

有朋友问她如何做到的，她只说了一句：保持自己独立的生活节奏。

女人不能以为结婚就是终点，恰恰相反，更不能放弃自己的工作和爱好，她每天会坚持练瑜伽，数年如一日，闲暇时会去学习插画、绘画，偶尔也会和朋友出去旅行。

有人担心她这么忙，会忽略家庭影响夫妻感情。可她不在乎别人看法，她知道越爱自己，夫妻关系、亲子关系越和谐健康。有自己的生活圈子，她不会将所有的期待都放在丈夫身上，自然相处起来松弛又融洽。

她丈夫也曾表示当初就是被她身上这股“劲”吸引，这么多年，一直很欣赏她有自己的追求，不会因为转变身份就丢掉自己。和这样的人生活在一起，会忍不住与她同步，想要变得更好。

所以啊，爱自己和爱别人并不冲突。爱己而后爱人，当你懂得照顾自己的身体、情绪、关注自身状态、坚持底线、追求梦想，你会变得更加自信、从容，而这种发光的模样，会让一段关系不断朝着健康的方向发展。

把自己活成舒展的模样，才是给亲密关系最好的滋养。

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真正的缘分，是彼此照亮，而非相互消耗。

亲密关系不是一场追逐游戏，也不是一方的自我牺牲，而是两个独立灵魂的彼此吸引、相互接纳。

你不需要为了谁而改变自己，也不需要强迫谁来适应你，你们只需要在相处中慢慢磨合，在尊重中彼此成全。

作家廖一梅说：“好的爱情，是你通过一个人看到整个世界，而不是为了一个人舍弃世界。”

愿你能永远保持自我，在伸手爱别人之前，先学会爱自己。

因为只有先把自己活成喜欢的样子，才会拥有真正长久、健康的亲密关系。而这样的关系，才值得你用一生去珍惜。